Главная » Женские штучки » Не будьте как взрослые, а то не войдете в Царствие Небесное

Не будьте как взрослые, а то не войдете в Царствие Небесное

Не будьте как взрослые, а то не войдете в Царствие Небесное

Как известно, устами младенца глаголет истина. Юным философам порой открывают столь неожиданные и точно сформулированные смыслы вещей, что многие взрослые мудрецы им бы позавидовали.

Предлагаем вашему вниманию без преувеличения гениальные высказывания детей наших постоянных авторов.

Очень ждем перлы и ваших любимых чад — регистрируйтесь на Матронах.РУ и делитесь своими домашними сокровищами!

— Мам, включи Муми-троллей. Только не русских.

Бывают английские Муми-тролли?
— Не знаю, бывают ли английские, но есть ещё польские.
— Вот, чукольских и включи… Мам, ну что ты улыбаешься?

— Дети, — говорю я, — может, давайте ёлку выбросим?
— Давай! — соглашается Саша, — эту выбросим И НОВУЮ КУПИМ.

Серафим рассказывал, как сегодня в школьном лагере видел жука-носорога. Его принесла одна девочка в коробочке — показать, а потом они его отпустили.

А ещё в крышке коробочки были дырочки, потому что жук же не глупый: попрыгал и бац-бац — наделал дырочек себе, чтоб дышать!

— Знаешь, а Машка уже хорошо какает.
— Знаю, находил на полу.

Сын говорит мне, проснувшейся с дневного сна и больной:
— Мама, если тебя увеличить, сделать руки потолще, приделать большие уши, гриву и присоединить основание лошади, то из тебя выйдет кентавр.

— Я, мама, Серафима сегодня бить не буду, потому что у Маши именины.

Семья Салимовых

Серафимка заболел, и я ему сделала чай с мёдом. Ваня накидал туда шелухи от арахиса. Приходит Симачок и ноет: Мама, а Ваня кидается орешечными капюшонами в мой мёдный чай!

Ваня на кухне проповедует: Сима, ты что, забыл, — если будете, как взрослые, не войдёте в Царство Небесное?

На днях мой Андрюша, выпросив у девчонок карандаши, сел рисовать. Да так усердно, что чуть не до дыр. Настя спрашивает: Что это ты так рисуешь?
— Боженьку! (А сам ручкой закрывает)
— Как же ты Его рисуешь, Его же никто не видел?!
— Ну вот сейчас и увидите.

Выбрались в центр города с тремя детьми, погуляли в парке, а там стоит скульптура жеребенка из бронзы и все дети на нее садятся. Мои тоже по очереди на ней посидели, а Маша, которой 4 года увидела лошадку первый раз.

Посидела на ней, потом обняла за шею и говорит: Бедненькая, и тебя в камень Кащей превратил.

Коля: — А скорость света может когда-нибудь отдохнуть?

Он же: — А бесконечность – четное число?

Коля говорит Феде: — Не хвастайся!
Мы, в изумлении: — Да он не хвастался, он вообще молчал!
Коля: — Ну и что, что молчал! А я по глазам видел: хвастался!

Федя: — Сестричку хочу!
Коля: — А беспорядку-то сколько будет!

Время от времени урезонивают друг друга во время баловства: — Замолчи, Ваня ведь слушает и учится!

Я или папа: — Федя, замолчи! Ни на минуту не замолкаешь!
Федя: — А зачем мне тогда язык?
Или: — Я уже начинал переставать разговаривать.

Коля: — Папа, а вот пчела – на что она влияет?

Коля: — Я в Федькин класс заглянул головой. Там картинки всякие, планетяне…

Дети, оба: — Дядя Толя, какие у тебя руки большие! Ты, наверно, в детстве много ел?

Вместо слова босиком предпочитают говорить в пятках. Можно мы снимем носки и ботинки и будем бегать в пятках?

А дядя Марк в машине ездит в пятках! Так прям и рулит – пятками!

Коля: — Я смотрел, смотрел на небо… Облака такого цвета – необитаемого…

Федя, осваивая падежи в два года: — Там много черненькав жучкох…

Коля в четыре года, наслушавшись сказок в исполнении Анофриева, все время цитировал, обычно к месту. Как-то раз мы отправились гулять всей семьей.

Выпроводив детей, муж стал к ним спускаться по лестнице. Я закопалась дома. Коля, стоя внизу, вопросил:
— Что ж ты без жены пришел? Хоть бы в платочке ее принес!

На улице сильный ветер, прямо ураган. Собираюсь в школу за Колей.

Федя дома: болеет. Инструктирует меня:
— Держи Колю крепко за руку, а то улетит. А вдруг откуда ни возьмись Феррари – не задавила бы.
Я, еле сдерживая смех: — Почему непременно Феррари?
Федя: — А какая же еще машина, по-твоему? Крутые как раз на Феррари, они правила не соблюдают, им все нипочем.
Я: — Ну с чего ты взял, что крутые именно на Феррари?
Федя: — А ты что, видела, чтоб у нормального порядочного человека была Феррари? Лично я — не видел!

У Коли порвалась веревочка от крестика. У нас много толстых ниток мулине.

Предлагаю Коле сплести новую веревочку. Коля хочет разноцветную, я не возражаю. Федя возмущен:
— Цветную для крестика нельзя!
— Почему нельзя?
— Ни в коем случае!
— Да откуда ты знаешь?!
— Знаю. Мне мой мозг говорит!

Обнаружила дома записочку, написанную Фединым почерком : Памяти Джорджа. Спасибо, Джордж.

Ты был хорошим другом Спрашиваю, что сие значит. Федя объясняет: хоронили нечаянно раздавленную божью коровку, одна девочка предложила.

Я чуть не выговорила Феде, но поймала такой серьезный искренний взгляд, что оставила все без последствий.

Федя спросил учительницу, сколько ей лет. Она объяснила, что неприлично задавать взрослым такой вопрос, а потом спросила: — Ну, сколько ты думаешь?
Федя: — Двадцать восемь!
Учительница, развеселившись: — Федя, я тебя люблю!

Федя: — Это в каком году было? В девяносто шестом?

Мне было минус три года.

Федя: — Меня сегодня с поля удалили. Я обиделся.

Потом подумал-подумал: да чего обижаться-то? Но лицо все равно было обиженное.

Не слушается меня лицо!

Федя: — Пап, преувеличь фотографию!

Федя: — Я не буду жениться на женщине с сумочкой (изображает томную походку), а лучше на женщине с рюкзаком.
Коля: — Да, только не на красотке.

Спросили трехлетнего сына: Кем ты будешь, когда вырастешь? Он, не задумываясь, ответил: Мощами!

Перед прогулкой мажу детям губы гигиенической помадой. Трехлетний Митя говорит: Мам, и меня погуби.

Митя: Мама, а ты знаешь, для чего человеку кожа? Чтообы он не разваливался!

— Алеша, ложись спать!
— Святые не спят. (Алеше 3 года)

Митя: У Корнеевича папа был Корень.

Митя: У мужчин — череп, а у женщин — черепица.

Алеша: Тася! — меня! — православного! — сыром назвала.

Митя: Выпьем с горя, где же Пушкин…

Митя: Ребра — это у скелета крылья. А еще у меня в позвоночнике целый водопад слюней.

Лиза: Тритатушки-тритата… Мы везем с собой кота, маму-забияку…

Тася (поет): Придется, придется бумажку огорчить.

Митя: Завтрак — завтра, обед — в обиде, ужин — в ужасе.

Митя: Левша добрый, он просто берет все левой рукой и зимой ходит в рубашке, штанах и курточке.

Алеша: Лиза! Заткнись! Be happy!
Лиза: Сам be happy!

Алеша: Холостым грех жениться, потому что они будут потом всю жизнь каяться.

Алеша: Юля на кухне тесто массирует.

Алеша: Статуя Свободы — это такая тетенька, которая держит в руках корку от банана.

Лиза: Я не умею мальчиков рисовать, но ты, Леша, не волнуйся, я тебя девочкой нарисую.

Алеша: Я помолился и почувствовал, что я — святой.

Валя: Мам, а мне о. Геннадий сказал, что я — как старец
Валь, а какой был контекст? — Да я ему сказал, что я на службе засыпаю…

Лиза (на водосвятном молебне): Сейчас будет покрапывание?

Митя: С пьяным-то легче разобраться, чем с простым: его просто толкнул — и все.

Митя: А что я на службу не пошел, так это Шурик виноват. Он не знал, что меня нужно схватить за волосы, чтобы я проснулся.

Лиза: У Адама и Евы родилось два сына: Каин и Щавель.

Лиза: Леша, ты все-таки еще ответишь перед Страшным Судом за то, что ты думаешь, что ты такой красивый.

Папа купил мешок картошки. Сынок увидел и обрадовался: Ого, сколько картошки! И сегодня будем есть, и завтра, и послезавтра, и пока не умрем… А потом воскреснем — и снова будем есть!

Сынок (6 лет) мечтает о будущем: Я буду или батюшкой, или пионером (когда-то смотрел мультик Ивашка из дворца пионеров, и ему понравилось, какой мастеровой был этот Ивашка).

Были у дьякона в гостях, были удивлены как дети его играют.
Замотали отрока в полотенце, затолкали в шкаф, и со словами Лазарь выйди открыли шкаф и он выкатился.

Один знакомый батюшка спрашивает у моего сына :
— Никита, ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Ваня: Мама, а почему мне Господь такие брови послал? Они ж велики мне!

Старшему Славе было 4 года, Савве — 2,5. Пока мама была занята, дети решили сами начать вечернюю молитву.

Слава: Слава Тебе Боже. 3 р. А ты Савва, говори — Савва Тебе Боже.

У нас несколько дней гостил иеромонах Климент. Через несколько дней после его отъезда Паша (4,5 года) спрашивает: Мам, а можно я буду еще и за этого доброго молиться, который приезжал? За отца Климата?

Записала Лилия Малахова

О admin

x

Check Also

Какие продукты полезны для сердца и сосудов?

Правильно питание – залог здоровья. Всем известна эта фраза. Если человек питается правильно, употребляет только полезные продукты, то он только помогает своему организму. Сердце выполняет одну из ключевых функций в организме – перекачивает кровь для осуществления полноценного обмена веществ как в органах в целом, так и в каждой отдельно взятой ...

Красивые места для фотосессий в Саратове

Небольшой обзор мест для фотосессии в Саратове Хотите провести шикарную фотосессию? Для жителей Саратова, мы подготовили список красивых мест для фотосессий в Саратове. Вам потребуется лишь умение получаться фотогеничным на фотографии, сносная камера (хорошая мыльница или полу-профессиональная зеркалка), и умение красиво запечатлеть кадры. И так приступаем. Красивые места для фотосессий ...

Мумие для волос: отзывы, для роста, в шампунь, применение

Мумие своими полезными свойствами было известно еще в глубокой древности. Добывая целебное средство высоко в горах, наши предки изготовляли из него лекарства практически от всех болезней. Сегодня мумие также имеет большую значимость, как в традиционной, так и в народной медицине. И в статье мы расскажем вам о том, чем полезно ...

Как правильно красить губы красной помадой, модные оттенки помады

Кому идёт красная губная помада? Как подобрать оттенок красного для своего типа красоты? Как правильно носить красную губную помаду? Красная губная помада – это нестареющая классика макияжа. Всегда модные карминовые оттенки, как правило, являются основой меняющихся тенденций. Несмотря на это, мало кто из женщин делает ставку на этот, всегда модный, ...