Главная » Женские штучки » Не будьте как взрослые, а то не войдете в Царствие Небесное

Не будьте как взрослые, а то не войдете в Царствие Небесное

Не будьте как взрослые, а то не войдете в Царствие Небесное

Как известно, устами младенца глаголет истина. Юным философам порой открывают столь неожиданные и точно сформулированные смыслы вещей, что многие взрослые мудрецы им бы позавидовали.

Предлагаем вашему вниманию без преувеличения гениальные высказывания детей наших постоянных авторов.

Очень ждем перлы и ваших любимых чад — регистрируйтесь на Матронах.РУ и делитесь своими домашними сокровищами!

— Мам, включи Муми-троллей. Только не русских.

Бывают английские Муми-тролли?
— Не знаю, бывают ли английские, но есть ещё польские.
— Вот, чукольских и включи… Мам, ну что ты улыбаешься?

— Дети, — говорю я, — может, давайте ёлку выбросим?
— Давай! — соглашается Саша, — эту выбросим И НОВУЮ КУПИМ.

Серафим рассказывал, как сегодня в школьном лагере видел жука-носорога. Его принесла одна девочка в коробочке — показать, а потом они его отпустили.

А ещё в крышке коробочки были дырочки, потому что жук же не глупый: попрыгал и бац-бац — наделал дырочек себе, чтоб дышать!

— Знаешь, а Машка уже хорошо какает.
— Знаю, находил на полу.

Сын говорит мне, проснувшейся с дневного сна и больной:
— Мама, если тебя увеличить, сделать руки потолще, приделать большие уши, гриву и присоединить основание лошади, то из тебя выйдет кентавр.

— Я, мама, Серафима сегодня бить не буду, потому что у Маши именины.

Семья Салимовых

Серафимка заболел, и я ему сделала чай с мёдом. Ваня накидал туда шелухи от арахиса. Приходит Симачок и ноет: Мама, а Ваня кидается орешечными капюшонами в мой мёдный чай!

Ваня на кухне проповедует: Сима, ты что, забыл, — если будете, как взрослые, не войдёте в Царство Небесное?

На днях мой Андрюша, выпросив у девчонок карандаши, сел рисовать. Да так усердно, что чуть не до дыр. Настя спрашивает: Что это ты так рисуешь?
— Боженьку! (А сам ручкой закрывает)
— Как же ты Его рисуешь, Его же никто не видел?!
— Ну вот сейчас и увидите.

Выбрались в центр города с тремя детьми, погуляли в парке, а там стоит скульптура жеребенка из бронзы и все дети на нее садятся. Мои тоже по очереди на ней посидели, а Маша, которой 4 года увидела лошадку первый раз.

Посидела на ней, потом обняла за шею и говорит: Бедненькая, и тебя в камень Кащей превратил.

Коля: — А скорость света может когда-нибудь отдохнуть?

Он же: — А бесконечность – четное число?

Коля говорит Феде: — Не хвастайся!
Мы, в изумлении: — Да он не хвастался, он вообще молчал!
Коля: — Ну и что, что молчал! А я по глазам видел: хвастался!

Федя: — Сестричку хочу!
Коля: — А беспорядку-то сколько будет!

Время от времени урезонивают друг друга во время баловства: — Замолчи, Ваня ведь слушает и учится!

Я или папа: — Федя, замолчи! Ни на минуту не замолкаешь!
Федя: — А зачем мне тогда язык?
Или: — Я уже начинал переставать разговаривать.

Коля: — Папа, а вот пчела – на что она влияет?

Коля: — Я в Федькин класс заглянул головой. Там картинки всякие, планетяне…

Дети, оба: — Дядя Толя, какие у тебя руки большие! Ты, наверно, в детстве много ел?

Вместо слова босиком предпочитают говорить в пятках. Можно мы снимем носки и ботинки и будем бегать в пятках?

А дядя Марк в машине ездит в пятках! Так прям и рулит – пятками!

Коля: — Я смотрел, смотрел на небо… Облака такого цвета – необитаемого…

Федя, осваивая падежи в два года: — Там много черненькав жучкох…

Коля в четыре года, наслушавшись сказок в исполнении Анофриева, все время цитировал, обычно к месту. Как-то раз мы отправились гулять всей семьей.

Выпроводив детей, муж стал к ним спускаться по лестнице. Я закопалась дома. Коля, стоя внизу, вопросил:
— Что ж ты без жены пришел? Хоть бы в платочке ее принес!

На улице сильный ветер, прямо ураган. Собираюсь в школу за Колей.

Федя дома: болеет. Инструктирует меня:
— Держи Колю крепко за руку, а то улетит. А вдруг откуда ни возьмись Феррари – не задавила бы.
Я, еле сдерживая смех: — Почему непременно Феррари?
Федя: — А какая же еще машина, по-твоему? Крутые как раз на Феррари, они правила не соблюдают, им все нипочем.
Я: — Ну с чего ты взял, что крутые именно на Феррари?
Федя: — А ты что, видела, чтоб у нормального порядочного человека была Феррари? Лично я — не видел!

У Коли порвалась веревочка от крестика. У нас много толстых ниток мулине.

Предлагаю Коле сплести новую веревочку. Коля хочет разноцветную, я не возражаю. Федя возмущен:
— Цветную для крестика нельзя!
— Почему нельзя?
— Ни в коем случае!
— Да откуда ты знаешь?!
— Знаю. Мне мой мозг говорит!

Обнаружила дома записочку, написанную Фединым почерком : Памяти Джорджа. Спасибо, Джордж.

Ты был хорошим другом Спрашиваю, что сие значит. Федя объясняет: хоронили нечаянно раздавленную божью коровку, одна девочка предложила.

Я чуть не выговорила Феде, но поймала такой серьезный искренний взгляд, что оставила все без последствий.

Федя спросил учительницу, сколько ей лет. Она объяснила, что неприлично задавать взрослым такой вопрос, а потом спросила: — Ну, сколько ты думаешь?
Федя: — Двадцать восемь!
Учительница, развеселившись: — Федя, я тебя люблю!

Федя: — Это в каком году было? В девяносто шестом?

Мне было минус три года.

Федя: — Меня сегодня с поля удалили. Я обиделся.

Потом подумал-подумал: да чего обижаться-то? Но лицо все равно было обиженное.

Не слушается меня лицо!

Федя: — Пап, преувеличь фотографию!

Федя: — Я не буду жениться на женщине с сумочкой (изображает томную походку), а лучше на женщине с рюкзаком.
Коля: — Да, только не на красотке.

Спросили трехлетнего сына: Кем ты будешь, когда вырастешь? Он, не задумываясь, ответил: Мощами!

Перед прогулкой мажу детям губы гигиенической помадой. Трехлетний Митя говорит: Мам, и меня погуби.

Митя: Мама, а ты знаешь, для чего человеку кожа? Чтообы он не разваливался!

— Алеша, ложись спать!
— Святые не спят. (Алеше 3 года)

Митя: У Корнеевича папа был Корень.

Митя: У мужчин — череп, а у женщин — черепица.

Алеша: Тася! — меня! — православного! — сыром назвала.

Митя: Выпьем с горя, где же Пушкин…

Митя: Ребра — это у скелета крылья. А еще у меня в позвоночнике целый водопад слюней.

Лиза: Тритатушки-тритата… Мы везем с собой кота, маму-забияку…

Тася (поет): Придется, придется бумажку огорчить.

Митя: Завтрак — завтра, обед — в обиде, ужин — в ужасе.

Митя: Левша добрый, он просто берет все левой рукой и зимой ходит в рубашке, штанах и курточке.

Алеша: Лиза! Заткнись! Be happy!
Лиза: Сам be happy!

Алеша: Холостым грех жениться, потому что они будут потом всю жизнь каяться.

Алеша: Юля на кухне тесто массирует.

Алеша: Статуя Свободы — это такая тетенька, которая держит в руках корку от банана.

Лиза: Я не умею мальчиков рисовать, но ты, Леша, не волнуйся, я тебя девочкой нарисую.

Алеша: Я помолился и почувствовал, что я — святой.

Валя: Мам, а мне о. Геннадий сказал, что я — как старец
Валь, а какой был контекст? — Да я ему сказал, что я на службе засыпаю…

Лиза (на водосвятном молебне): Сейчас будет покрапывание?

Митя: С пьяным-то легче разобраться, чем с простым: его просто толкнул — и все.

Митя: А что я на службу не пошел, так это Шурик виноват. Он не знал, что меня нужно схватить за волосы, чтобы я проснулся.

Лиза: У Адама и Евы родилось два сына: Каин и Щавель.

Лиза: Леша, ты все-таки еще ответишь перед Страшным Судом за то, что ты думаешь, что ты такой красивый.

Папа купил мешок картошки. Сынок увидел и обрадовался: Ого, сколько картошки! И сегодня будем есть, и завтра, и послезавтра, и пока не умрем… А потом воскреснем — и снова будем есть!

Сынок (6 лет) мечтает о будущем: Я буду или батюшкой, или пионером (когда-то смотрел мультик Ивашка из дворца пионеров, и ему понравилось, какой мастеровой был этот Ивашка).

Были у дьякона в гостях, были удивлены как дети его играют.
Замотали отрока в полотенце, затолкали в шкаф, и со словами Лазарь выйди открыли шкаф и он выкатился.

Один знакомый батюшка спрашивает у моего сына :
— Никита, ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Ваня: Мама, а почему мне Господь такие брови послал? Они ж велики мне!

Старшему Славе было 4 года, Савве — 2,5. Пока мама была занята, дети решили сами начать вечернюю молитву.

Слава: Слава Тебе Боже. 3 р. А ты Савва, говори — Савва Тебе Боже.

У нас несколько дней гостил иеромонах Климент. Через несколько дней после его отъезда Паша (4,5 года) спрашивает: Мам, а можно я буду еще и за этого доброго молиться, который приезжал? За отца Климата?

Записала Лилия Малахова

О admin

x

Check Also

Транссексуалы кто они психология любовь

Транссексуал – диагноз или приговор? Транссексуализм – это специфические изменения в поведении, связанные с желанием изменить способ жизни на абсолютно противоположное состояние. Возникает уверенность, что человек рожден не в своём теле в отношении половой принадлежности. Признаки транссексуализма могут проявляться ещё в раннем детстве. Это может проявляться поведенческими симптомами. • Ребёнок ...

Какой планшет выбрать для ребенка

Компьютерная техника с течением времени меняет наш привычный образ жизни. Вот и обычные детские игрушки постепенно заменяются модными девайсами. Планшетный компьютер один из них. И вот уже каждый второй родитель задается вопросом: «Какой планшет выбрать ребенку?». Возрастные ограничения Прежде чем определиться в выборе планшета для детей, необходимо знать с какого ...

Какую обувь следует носить без носков, рекомендации

Какую обувь следует носить без носков Босоножки – обувь, которую носят на босые ноги, это даже в названии отражено. Верно, всё так. Но есть и другие модели, которые тоже не требует носка. Чаще всего, речь идёт именно о летней или весенней продукции, когда на улице уже тепло, и можно показать ...

Как выбрать духи: несколько советов как найти свой аромат

Выбираем свой парфюм Вы забудете, во что была одета женщина, но запах её духов надолго останется в вашей памяти, — говаривал законодатель мод Кристиан Диор. А парфюмеры не зря называют духи мелодией тела — правильно подобранный аромат действительно «звучит» с женщиной в унисон. Остаётся найти свою «мелодию», в которой каждая ...