Главная » Женские штучки » Вернуться к верности

Вернуться к верности

Вернуться к верности

Сейчас на нашем сайте всё больше и больше слышится возмущённых голосов по поводу романтики, которую (неожиданно для меня) усматривают в существовании такого явления, как повторный брак. Мне лично оно не видится романтичным.

Скорее, это горькая необходимость и повод признать и исправить свою ошибку.

Разве так уж романтично, что человек, с которым ты связал жизнь в браке, оказался не просто не таким, как ожидалось, а попросту непригодным для жизни вместе? Не от хорошей жизни всё это происходит, я думаю.

Какая уж тут романтика, если к нему порою и домой не хочется возвращаться?

Здесь я связываю в сознании слова верность и вернуться. Верность, по–моему, это такое состояние души, когда тянет друг к другу, заставляет возвращаться, быть вместе.

А какая верность может быть в том случае, когда вернуться категорически невозможно?

Есть ещё такое выражение: верность до гроба. Может, правильней было бы сказать: верность и за гробом.

Именно такую верность, как мне кажется, подразумевал Христос, когда говорил о браке. Что есть христианский брак?

Это не просто договор, который автоматически теряет силу со смертью одной из сторон. Христианский брак в идеале — это такое ВВЕРЕНИЕ себя друг другу, когда совершается высшая правда и двое, ставшие, по замыслу Творца, плотью единой, заслуживают совместной вечности: И будут два одною плотью (Мф 19: 5).

Даже там, где нет ни мужеска пола, ни женска.

Вернуться к верности

Не об этом ли говорит нам древний миф об андрогинах и одна из талмудических трактовок Книги Бытия? Искусственное разделение с неизбежностью должно повлечь за собой горячее желание соединиться! А мне ещё почему-то сразу вспоминается смерть святых Петра и Февронии Муромских — в один день (и удивительные события троекратного воссоединения их останков в храме).

Конечно, вы можете сказать: то были святые! Но разве, покопавшись в памяти или оглянувшись вокруг, вы не увидите хоть одну такую пару?

Я знала нескольких. Иной раз они и не казались идеальными — и ссорились, и грузили друг друга вроде бы, а тем не менее один из супругов ушёл из жизни, и другой не пережил его смерти.

Значит, эта нерасторжимая связь мужчины и женщины в браке всё-таки существует?

Вспомним, с чего всё начало быть: Бог создавал мир, и каждый день творения завершался фразой удовлетворения: хорошо зело. Но в день сотворения Адама Бог решил иначе: Не хорошо быть человеку одному сотворим ему помощника… (Быт 2:18) То есть изначально Творец усматривает некую неполноту в одиночном существовании человека.

Вернуться к верности

Значит, брак как соединение двух людей был замыслом Божественным. Всякая человеческая правда здесь только снижает планку, отменяет высоту полёта. Так и мы должны рассматривать существование в одиночку (если только это не монашество, не обет безбрачия).

А развод подразумевается лишь как способ исправить то, что мешает найти того самого человека, с которым не страшно жить вечно.

Интересно, что у первых христиан никаких разводов не допускалось на основании слов Христа: Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует (Мф 5: 31-32).

Недаром же, услышав учение о браке, апостолы воскликнули: Если так надлежит поступать человеку с женой, лучше не жениться (Мф 19: 10). И если бы мы придерживались такой строгости, то, наверное, должны были бы действительно не жениться и не выходить замуж, если нет уверенности в том, что это не только на всю временную здешнюю жизнь, но и на всю вечность!

Ни о каких пробных браках не могло быть и речи.

В этом смысле очень показательно изменение сознания современного человека со времён не столь уж отдалённых. Помните Пушкина, его поэтично-романтичную повесть Метель, где двое случайно обвенчавшихся молодых людей были верны своему странному браку, хотя о нём не знал никто, кроме Бога и священника затерянной в снегах церквушки.

Но для них этого было достаточно: они считали себя мужем и женой до гроба (и, видимо, после).

Для нас сейчас это просто красивая сказка. А лично для меня как раз пример настоящих романтических отношений.

Думаю, вы согласитесь со мной, что сегодня никто к такому серьёзно не отнесётся. И тем не менее в таком глубоком понимании сути таинства брака и заключается правда: мы вместе перед Богом, и это всё определяет.

Вот и Татьяна Ларина сказала некогда любимому человеку, который пренебрёг ею, не из мести, как думают некоторые, а из внутреннего понимания сути таинства брака и сопутствующей ему верности: Но я другому отдана, и буду век ему верна. Заметьте — век, не эту временную жизнь, а вечность.

Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф 19: 3-9). Именно так подходили к таинству брака в христианской церкви: у православных раньше развод получить было очень трудно, а у католиков, если не ошибаюсь, и до сих пор практически невозможно.

Но привело ли это к верности? Отнюдь.

Человек так устроен, что часто ошибается не только в бытовых мелочах, но и в выборе спутника жизни.

Вернуться к верности

В результате венчанные супруги не разводились, но разъезжались и жили в новых отношениях, ставя себя как бы вне церкви (вспомним ту же Анну Каренину), потому что жить вместе не могли. Не правильнее, не честнее ли был бы в таких случаях развод?

Почему на это слово до сих пор наложено табу? Почему считается, что при любых обстоятельствах нужно стремиться сохранить брак? А если сохранять просто нечего?

Если ушла та главная составляющая, что держала вместе и заставляла возвращаться друг к другу, — любовь и верность?

Ведь единственный мотив, который принимается Христом как достаточный для развода, — это измена, супружеская неверность. Она сама разрушает то таинственное единство, которое удерживало едину плоть, связывало двоих людей самыми крепкими узами.

Теперь тонкие невидимые нити разорвались и дали войти в жизнь другим отношениям. Человек сам отверг Божие благословение, установив свои желания и хотения выше совместных.

Но и здесь есть одна тонкость — человек может разрушить всё только сознательно, когда он понимает, что совершает измену.

Недавно читала Письма Валаамского старца и была поражена, когда о. Иоанн советовал своей духовной дочери сохранить брак, хотя муж и изменил ей в нетрезвом состоянии, но повинился со слезами. Видимо, старец увидел, что этот человек согрешил в помрачении ума и не разорвал того самого единства, которое связывало его с супругой.

Старец напомнил своей дочери историю Лота и его дочерей и просил её простить мужа.

Конечно, здесь речь не о том, что нужно пить и блудить, и тогда всё будет в порядке. Здесь речь скорее о том, что явная измена физическая не повлекла за собой разрыва духовного.

Жизнь может поворачиваться к нам той или иной своей неприглядной стороной, подкидывать всевозможные испытания и психологические тесты на совместимость. Нам может казаться, что счастье ждёт где-то за другим порогом, стоит только оглянуться по сторонам и сбросить ярмо надоевших отношений.

Но весьма возможно, что именно в этот момент в вашей семье происходит то, что часто случается в жизни супругов, много лет состоящих в браке, — переоценка ценностей, познание себя.

Здесь я бы посоветовала почитать очень интересную работу Юнга Брак как психологическое взаимоотношение. Он выводит широкую и, как мне кажется, корректную модель отношений в семье: практически любой брак осуществляется по принципу содержащий и содержимый, то есть двое супругов взаимодействуют не на равных, а более сложная натура является содержащим для более простой. Почему?

Не потому, что более сложная натура более богата духовно или душевно, а потому что она более насыщена всевозможными противоречиями и наследственными чертами, иногда довольно трудно согласующимися.

В этом смысле более простая натура — это как раз более здоровая психически, более цельная. Менее отягчённая грузом детских комплексов и наследием прошлого, как я понимаю. Где-то в середине жизни неизбежно происходит понимание своего истинного положения, осмысление себя и своих особенностей и особенностей своего партнёра.

Поэтому мы говорим о кризисе среднего возраста, когда и случаются разрывы и разводы, если кого-то в паре начинает не устраивать подобное соотношение. Человеку вдруг хочется самому стать содержимым, уютно устроившись внутри другого.

Юнг призывает не бояться такого положения дел и называет его нормой. Ведь даже самые гармоничные пары не могут развиваться одновременно и абсолютно идентично на личностном уровне, поэтому и период осмысления себя может наступить у разных людей по-разному и протекать в различной форме. На самом деле, нет ничего плохого в таком личностном взаимодействии.

Просто содержащий должен и может понять, что содержимый обладает той самой необходимой ему простотой, к которой стремится Вечность. А содержимый может искать в глубине себя, а не в партнёре, успокоение и независимость.

Поэтому — да, неверность существует, но она отнюдь не является концом отношений. Для некоторых натур это всего лишь проходной пункт, который ведёт к пониманию того, что любовная семейная пара — это сложнейший комплекс взаимоотношений, включающий не только плотскую любовь, рождение детей и совместное проживание, но и те психологические связи, которые со временем переходят на уровень физиологии (даже и в тех случаях, когда внешне они вроде бы были совершенно не зависимы).

Вернуться к верности

В качестве примера я могу привести одну известную мне семью. В следующем году супруги должны были отметить 50-летие брака.

Они выдержали и долгую десятилетнюю бездетность (которая увенчалась рождением двух детей — девочки и мальчика), и разъезд в разные города где-то в сорокалетнем возрасте, и воссоединение через несколько непростых и насыщенных разными событиями лет, и многие другие жизненные коллизии и перипетии.

И вот недавно супруг умер, и жена была искренне безутешна: всё плохое забылось, всё доброе и хорошее вспомнилось и осталось с ней. После всего пережитого перед лицом смерти пришло понимание того, что именно он был идеальным супругом для неё.

Последний год они жили, что называется, душа в душу.

И вот в таких парах, как я понимаю, содержимый и содержащий могут меняться местами: например, в эмоциональном плане мужчина может быть содержимым женщины, а в разумном наоборот. Тогда и возникает та самая гармония отношений, которая и представляет собой идеальный брак, или, скажем так, близкий к идеалу, насколько это возможно в нашем бренном мире. В принципе, это и есть тот итог отношений, к которым должен прийти брак после кризиса среднего возраста.

Почему же не все к этому приходят? Очевидно, не все могут пережить измену.

Не все могут простить. Не все могут остаться верными, несмотря на физическую неверность.

Поймите меня правильно, то, о чём я говорю, это не призыв к лёгкости отношений и к изменам. Скорее, наоборот.

Я думаю, что отношения в паре — это дело настолько нелёгкое и серьёзное, что требует очень бережного отношения, особенно со стороны окружающих людей. Ведь каждый раз это совершенно новая комбинация чувств, эмоций, привычек и характеров, а потому не будем судить других — ни за романтику (я бы сказала — мнимую романтику) отношений, ни за традиционное понимание верности (в основном — физической).

Не каждый может преодолеть себя, не каждый может подняться над сиюминутными нестроениями и обидами, не каждый может отбросить что-то не слишком важное, чтобы сохранить глобальное. Да и понимание важного у всех нас разное.

И мудрость частенько не приходит с опытом и с годами. Поэтому не нужно рубить с плеча.

Повторюсь. Жизнь вместе подразумевает не столько общую постель, сколько общие заботы и совместное перенесение трудностей. Трудно жене носить и рожать детей.

Трудно мужу заработать деньги и прокормить семью. Трудно воспитывать малышей и находить общий язык с подростками. Да и в отсутствии детей, есть нечто, что связывает двоих крепче уз крови.

И если в ветхозаветное время люди сочетались в надежде дать своему народу Мессию в потомстве, то новозаветные браки не имеют только деторождение своей целью. Здесь главное — союз двух верующих и верных.

Вернуться к верности

Вера и верность переплетаются и раскрываются друг в друге, как двое любящих раскрываются только в своих — единственных и вечных — отношениях. Тогда получается, что цель христианского брака сегодня — вернуться к верности, всей своей жизнью свидетельствовать о том, что верность в браке — это величайшая ценность, которую можно и нужно хранить и беречь, но не саму по себе и не ценою внутренне разрушенного единства при внешнем сохранении брака.

Верность — это как раз, по-моему, венец выстроенных на основе любви и веры крепких семейных отношений, это вверение себя друг другу и Богу без всяких условий, вне сложившихся обстоятельств, вопреки всем невзгодам и нестроениям.

О admin

x

Check Also

Какие продукты полезны для сердца и сосудов?

Правильно питание – залог здоровья. Всем известна эта фраза. Если человек питается правильно, употребляет только полезные продукты, то он только помогает своему организму. Сердце выполняет одну из ключевых функций в организме – перекачивает кровь для осуществления полноценного обмена веществ как в органах в целом, так и в каждой отдельно взятой ...

Красивые места для фотосессий в Саратове

Небольшой обзор мест для фотосессии в Саратове Хотите провести шикарную фотосессию? Для жителей Саратова, мы подготовили список красивых мест для фотосессий в Саратове. Вам потребуется лишь умение получаться фотогеничным на фотографии, сносная камера (хорошая мыльница или полу-профессиональная зеркалка), и умение красиво запечатлеть кадры. И так приступаем. Красивые места для фотосессий ...

Мумие для волос: отзывы, для роста, в шампунь, применение

Мумие своими полезными свойствами было известно еще в глубокой древности. Добывая целебное средство высоко в горах, наши предки изготовляли из него лекарства практически от всех болезней. Сегодня мумие также имеет большую значимость, как в традиционной, так и в народной медицине. И в статье мы расскажем вам о том, чем полезно ...

Как правильно красить губы красной помадой, модные оттенки помады

Кому идёт красная губная помада? Как подобрать оттенок красного для своего типа красоты? Как правильно носить красную губную помаду? Красная губная помада – это нестареющая классика макияжа. Всегда модные карминовые оттенки, как правило, являются основой меняющихся тенденций. Несмотря на это, мало кто из женщин делает ставку на этот, всегда модный, ...