Главная » Женские штучки » Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга

Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга

Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга

При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему?

Как паре выстроить прочный эмоциональный и духовный фундамент отношений? Об этом мы поговорили с одним из авторов издания Влюбленность, любовь, зависимость, вышедшим в прошлом году в издательстве Никея, протоиереем Андреем Лоргусом.

Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга

Отец Андрей, сейчас выходит множество книг и статей на тему влюбленности, любви, отношений в паре. Что побудило Вас с коллегой написать еще одну книгу?

В этой теме по-прежнему много неясного?

Главных побудительных причин две. Давно, уже, наверное, лет 8 тому назад, мы с коллегой Ольгой Красниковой читали лекции на эту тему в Институте христианской психологии, и один из сайтов выложил их у себя в качестве видеороликов.

Популярность этих видеоматериалов показала, что тема чрезвычайно актуальна. Мы продолжили ее разрабатывать в рамках учебного курса семейной психологии, и, соответственно, книга — это некий логический итог наших размышлений, облеченный в текст.

Это первая из серии пяти книг по семейной психологии.

Вторая причина заключалась в том, что добрачные отношения мужчины и женщины, отношения влюбленных, как правило, содержат в себе те узловые, проблемные моменты, которые впоследствии проявляются в семейных отношениях. Большая доля всех семейных конфликтов закладываются еще при знакомстве.

Вернее, даже раньше — еще при выборе партнера. У психологов есть немного грубое выражение по этому поводу: Мой муж — это мужчина моего невроза.

В самом нашем выборе уже может заключаться некоторая проблема, и нам хотелось бы об этом подробнее поговорить на страницах книги.

Да, сейчас действительно много пишут по поводу семьи и отношений мужчины и женщины. Но в российской науке до сих пор не существует разработанной теории семейной психологии.

Простой факт: на факультете психологии МГУ, центрального вуза страны, нет кафедры семейной психологии.

То есть, разработки по семейной психологии в основном заимствуются из зарубежных исследований?

Нет, нельзя так сказать. У нас накопился уже достаточно большой объем отечественных исследований из смежных дисциплин и, собственно говоря, по семейной психологии.

В России есть своя школа семейной психотерапии, которую возглавляет Александр Черников и которую развивают многие очень интересные авторы. У нас есть достаточно серьезное число семейных психотерапевтов, которые учились этому профессионально.

Кроме того, у нас в стране распространено консультирование по методу Берта Хеллингера — это тоже семейная психотерапия. Этим занимаются отечественные специалисты, которые учились у него, но сами уже являются маститыми и опытными психотерапевтами.

Но вот академической семейной психологии до сих пор не существует. Хотя выпущено уже значительное количество книг.

Наша серия книг, конечно, не будет претендовать на роль учебников — это популярные издания. Но поскольку обращений по поводу семейных вопросов становится все больше и больше, то мы посчитали необходимым предложить читателю тот опыт, который мы накопили в процессе своей работы.

Он может быть интересен как людям, проходящим терапию, так и тем, которые не нуждаются в особой помощи.

В книге вы проводите различение между влюбленностью, любовью и любовной зависимостью. Если говорить кратко, то чем они друг от друга отличаются и как друг в друга переходят?

Влюбленность — это все-таки измененное состояние сознания, которое не может длиться вечно. Влюбленность коротка. Чаще всего она заканчивается через полгода, редко — продолжается года полтора.

А любовь может длиться вечно, у нее нет срока.

Влюбленность может стать огромным ресурсом. Поскольку влюбленность — это сила невероятной мощи, то она позволяет человеку разорвать кокон своей защищенности, закрытости и отдельности.

Взорвать эту капсулу страха и вырваться на какое-то время в свободный мир отношений, чтобы построить там для себя надежный фундамент, где уже может начаться новая жизнь.

Но часто влюбленность заканчивается тем, что человек возвращается в раковину своих защит, страхов, неврозов, — и влюбленность угасает. Человек не воспользовался этим ресурсом, не построил отношения.

Важный ресурс влюбленности также и в том, что влюбленность позволяет увидеть другого человека — предмет своей любви — на голову выше и прекраснее. Влюбленные идеализируют друг друга.

В этой идеализации есть шанс увидеть человека не таким, какой он есть на самом деле, а каким он потенциально может быть — и поверить в него, вдохновить его, чтобы в нем проявилось самое лучшее. Это огромный ресурс.

Но если идеализация так и останется идеализацией , то это может привести к глубочайшему разочарованию и разрыву отношений.

Не всегда влюбленность переходит в любовь. Влюбленность может лишь создать почву, на которой затем вырастет или не вырастет любовь.

Для того чтобы любовь выросла, отношение человека к тому, кого он любит, должно быть деятельным.

Что это означает?

Это значит перейти от чувств к поступкам. Можно быть влюбленным, вздыхать издалека сколь угодно долго и ничего при этом не делать: не пытаться выразить свои чувства, не пытаться изменить свои поступки по отношению к человеку.

Тут большой простор для проявления человеческой пассивности, инфантильности.

Что касается зависимости, то тут совершенно другая картина. Любовь не переходит в зависимость, если это здоровая любовь, то есть деятельная, честная и трезвая. Может ли зависимость перейти в любовь?

Тоже нет. Но беда заключается в том, что многие люди зависимость принимают за любовь.

Вот в чем таится опасность.

Между любовью и зависимостью очень тонкая грань?

Не тонкая, а просто не до конца проясненная. Дело в том, что в нашей культуре в принципе отсутствует психологическое воспитание. Когда-то оно естественным образом содержалось в недрах традиционного общества, в традиционной семье.

Сейчас его нет. Поэтому в наше время, когда человек вырастает, он плохо понимает свои чувства, свой эмоциональный мир и совершенно не представляет себе азбуку отношений.

Его никто этому не учил. И он зависимость принимает за любовь.

Главная разница между зависимостью и любовью в том, что любовь немыслима без свободы. В любви свобода сохраняется, а зависимость со свободой не дружат никак.

Зависимость — это по определению лишение свободы.

Зависимый человек чувствует себя неполноценным без другого. Я не смогу без тебя жить — это и есть девиз зависимости. Это вопль маленького ребенка.

Взрослый человек отдает себе отчет в том, что он может жить самостоятельно. А зависимый всегда инфантилен. Поэтому когда его любовь уходит от него, хлопая дверью, ему действительно кажется, что жизнь кончилась, что он погибает.

И поэтому он готов валяться на полу и держать ноги любимого, чтобы только тот не ушел. Ему действительно в этот момент кажется, что он сейчас умрет.

Но это вопль маленького человека, от которого уходит мама.

С одной стороны, мы говорим, что здоровая установка взрослого человека: Я могу без тебя прожить. С другой стороны, в Евангелии читаем: Нехорошо человеку быть одному.

Нет ли тут противоречия?

То, что человек может прожить самостоятельно, это ни плохо и ни хорошо. Это нормально. Но самостоятельность не означает какой-то башни из слоновой кости.

Нет, люди созданы жить вместе. Мы живем не в одиночку, а в семье, в социуме.

Так что о каком бытии в одиночку можно говорить? Мы живем вместе, но девизом любви, девизом свободы от зависимости является не то, что я могу без тебя прожить, а то, что если я тебя люблю, то я хочу быть с тобой.

Но если я не могу быть с тобой, я от этого не умру. Хотя, любить и не быть вместе — это, конечно, страдание.

Вы упомянули, что любовь без свободы задыхается и не растет. Но любые отношения все же предполагают какую-то меру ограничения свободы.

Как одно сочетается с другим?

Прекрасно сочетается. Любовь включает в себя обязательное условие — свободу. А свобода порождает ответственность.

Одно без другого просто-напросто не бывает. Поэтому, конечно, ограничение присутствует, но ограничение не есть зависимость.

Ограничение — это, прежде всего, самоограничение. Я вступаю в отношения — и тем уже ограничиваю себя. Дело даже не в браке, а в самих отношениях.

Отношения всегда сопряжены с самоограничениями в чем-либо — и это нормально.

И в любви, и в зависимости чувства заполняют, переполняют всего человека. Как при этом отличить одно от другого?

Главное все-таки не в чувствах, а в отношениях и поступках. Опора на чувства слишком зыбкая, а вот опора на свои убеждения, поступки, отношение к другому человеку — это достойная опора.

Когда человек говорит: Я живу для тебя, то что это — любовь или зависимость?

Принято считать и во многих классических литературных произведениях мы читаем, что в любви один человек отдает другому себя…

Не нужно никому отдавать себя — это невротическая жертва. Если отдавать, то конкретные вещи: время, внимание, поступки, заботу и так далее — но не себя. Никаких жертвоприношений в любви мы не приносим.

Если отдают время, то соизмеряют с тем, что можно отдать. Если отдают заботу, то соизмеряют, насколько я сейчас в силах позаботиться о другом, уделить ему время и так далее.

Все это очень конкретные вещи.

Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь. Как только возникает мотив: Если ты меня любишь, то…, то это уже манипуляция и зависимость.

То есть, по-настоящему любящий человек не может быть недовольным чем-то в отношениях?

Ну почему же? Я недоволен тем, что ты не убираешь свою комнату. Я недоволен тем, что ты разбрасываешь вокруг вещи.

Я недоволен тем, что ты куришь или ругаешься скверными словами. Человек может быть недоволен, но это относится к конкретным вещам.

Это нормально.

Если человек осознал, что у него есть зависимость от партнера, то как ему быть? Работать со своими установками?

Где взять силы, для того чтобы любить, а не быть зависимым?

Сил у каждого человека достаточно, потому что человек есть душа живая, и в нем всегда есть избыток тех сил, которые ему нужны в любой жизненной ситуации. Другое дело, что не всегда он их может актуализировать, мобилизовать и использовать. Но единственный путь из зависимости — это взросление.

Путь зрелости. Зависимость — это проявление инфантильности, и единственное средство исцеления в этом случае — повзрослеть.

Можно ли все же сказать, что любовная зависимость — это в некотором роде неизбежный и естественный этап развития человека, такой же, как, к примеру, почти неизбежная безответная любовь в юности? Или для здоровых людей она не характерна?

Зависимость — невротическое искажение. Это признак того, что в каком-то возрасте развитие личности почему-либо затормозилось или пошло по другому пути — не по пути взросления, а по пути приспособления.

Представим, что в отношениях мужчины и женщины кто-то один испытывает любовную зависимость. Получается, что второй в этой паре, тот, к кому испытывают эту зависимость, тоже не очень здоров, в каком-то смысле нуждается в том, чтобы от него зависели?

Или здоровые люди тоже вступают в такие отношения?

Зависимые отношения не могут установиться со взрослым и зрелым человеком, потому что взрослому и зрелому человеку не нужны такие отношения. Он спросит себя: А зачем? и откажется от них.

Стоит склонному к зависимости попытаться им манипулировать, обидеться и так далее, он просто поворачивается и уходит. Ему это не нужно.

А как, остерегаясь зависимости, не впасть в другую крайность эмоциональной отстраненности и чрезмерной самодостаточности?

Это другая сторона зависимости, которую сейчас тоже начинают исследовать. Это тоже форма зависимости, так называемая контрзависимость: человек ощущает в себе склонность к зависимым отношениям и начинает формировать для себя антисценарий, то есть, бежать из отношений вообще.

Если я не могу любить, а могу только впадать в зависимость, тогда я вообще избегаю отношений.

По сути, это тоже зависимость, только с иным сценарием. С беспомощностью, с которой человек не может справиться самостоятельно.

На эту тему уже есть хорошие, переведенные с английского книги, например, Бегство от близости Берри и Дженей Уайнхолд. От контрзависимости, к сожалению, еще труднее избавляться — настолько сильны и устойчивы страхи отношений и навыки избегания отношений. Как правило, как только человек с контрзависимостью почувствовал, что отношения становятся чуточку теплее, налаживаются, он избегает их, обрывает.

Испытывая при этом жуткий страх, панику.

Если зависимость приносит человеку страдания, то любовь — это всегда про радость, доверие, уважение, спокойствие?

Доверие, уважение — безусловно. А вот никакого спокойствия у человека в нашем грешном мире по определению нет.

Конечно, в любви есть и счастье, и радость, есть и страдания — одно другое не отменяет. Нет никакого образа бытия человека без страданий.

Как можно научиться любви, какие шаги предпринять, чтобы двигаться в этом направлении?

Учиться любви можно в любви — и только. Другого пути нет. Не бежать от отношений.

Испытывая любовь к другому человеку, выстраивать отношения. Воспринимать это строительство отношений как школу.

Учиться, рисковать, делать работу над ошибками, доверять друг другу и обмениваться друг с другом переживаниями и размышлениями, обсуждать их. Это опыт совместной жизни в широком смысле — не только брака, но и дружбы, партнерских отношений, совместной деятельности с другими людьми.

Самое сложное тут — учиться критично к себе относиться. Говорить о своих чувствах, говорить о том, что не нравится, что неприятно.

Этот процесс обучения любви не прекращается. Мы меняемся, меняются наши отношения.

Есть ли шанс у двух невротиков вырастить подлинную любовь, в которой будет свобода, близость, доверие?

Шанс есть, но нужно только иметь в виду, что это происходит, если эти личности развиваются честно, трезво. Изредка бывает оптимистичный сценарий, при котором накал страстей постепенно снижается, и люди проходят к какому-то компромиссу, в котором они научились жить, не требуя друг от друга любви. Научились жить, приспособившись к зависимости и отвоевав в этой зависимости какую-то свою дистанцию.

Так бывает. Но тут нужна очень большая воля к тому, чтобы сохранить такие отношения, потому что они очень тяжелые.

Тем не менее, шанс повзрослеть и обрести любовь, конечно, есть.

О admin

x

Check Also

Дегтярное мыло от прыщей (березовый деготь)

В современной косметологии и дерматологии дегтярное мыло от прыщей является самым эффективным и востребованным натуральным продуктом. В его составе преобладает березовый деготь (от 10%), который обладает противовоспалительными, антисептическими, ранозаживляющими и регенерирующими свойствами. Именно поэтому даже профессиональные дерматологи отдают предпочтение дегтярному мылу, чем современным средствам от прыщей, фурункулов, акне и угревой ...

Весенний маникюр: идеи для красоты женских ногтей

Топ-20 идей весеннего маникюра Стремясь за красотой и следуя модным тенденциям, девушки постоянно черпают для себя любые новинки и активно воплощают их в жизнь. Современной женщине крайне важно быть привлекательной и ухоженной, и именно маникюр является одним из самых весомых оружий в этом вопросе. Какие же идеи маникюра для весны ...

Роман на работе: как себя вести, чтобы не потерять всё

Почему завязываются отношения между коллегами на работе каковы последствия неудачных служебных романов как следует и как не следует поступать, если вы решили строить отношения с сослуживцем Служебные романы в последнее время становятся довольно частым явлением. Мы всё больше времени проводим на работе, поэтому неудивительно, что между сотрудниками периодически возникают романтические ...

Красота и здоровье: парафинотерапия у себя дома, рецепты

Уход за кожей лица осенью и зимой – восстановление и увлажнение Кажется, совсем недавно мы выбирали надежный солнцезащитный крем и гадали, какой оттенок хайлайтера нанести на загорелые скулы, а уже пришла пора подумать о спасении от осенних напастей. Кожа лица, как правило, первой встречает сезонные изменения: пальто и перчатки на ...